Se.

Se pupolo fosse un computer vorrei avesse questo tasto. Ma solo qualche volta, perchè lui è bravo! Infatti non ho ancora mai usato questi, né questa.

Milk dispenser.

Ovvero: una mamma molto generosa.

Quasi come il modello qui a fianco. Che, per la cronaca, è il Silver King SK10MAJ (10 Gallon Capacity Double Valve Majestic).

Pupolino sul sofà.

La notte degli Oscar.

...and the winner is:
pupolo, per i migliori effetti speciali ne La fabbrica di cioccolato.
[nella foto: fornitura giornaliera utilizzata dalla Worner Bros. Pictures per le riprese del film]

Vita da papà #2.

Grazie a pupolo mia moglie ha raggiunto la terza (e chi la conosce sa cosa ciò significhi!)!
Ma in questo periodo è più occupata a fare la mamma che la moglie, sic!
E io allora mi consolo facendo il papà... ma è proprio una bella consolazione.
Dopotutto ogni tempo ha le sue priorità. O no?

Pupolo aquaticus.

Ma quanto mi piace il bagnetto!

E sono quattro.

...i chili raggiunti dal nostro pupolino.

Faccia da pupolo #3.

Faccia da pupolo #2.

Faccia da pupolo.

Tanti auguri a me.

Oggi alle 11.35 compio un mese.

Arma non convezionale.

Io sono pupolo, lo sparapuzze.

Estratto per te.

"Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai."
Ma solo fin tanto che sarai un pupolo. Quando crescerai... un calcio in culo e marciare!
[Le prime quattro righe sono un estratto de "La cura" di Franco Battiato; la versione integrale - dedicata alla mamma - si trova qui, sul blog del papi.]

Gioca jouer!

Sembra che Cecchetto - a venticinque anni dal primo "gioca jouer" - sia tornato sulla breccia. Ma nel frattempo anche pupolo, nel suo piccolo, ha inventato una semplice ma efficace versione. Eccola: dormire... gridare... ciucciare... caccare... (e poi daccapo all'infinito senza soluzione di continuità).

Io-so-no-il-pa-pà!

Non so perchè, mio piccolo pupolo, ma sento spesso la necessità di dirtelo.
Forse - a pensarci bene - mi piace soprattutto ricordarlo a me stesso!

Passi da gigante.

Una prova incofutabile.

La spalla pelosa:
è proprio mio figlio!

Vita da papà.

E pensare che pensavo che mio figlio non mi cagasse, preso com'era solo dalle tette di sua madre. Ma l'altro ieri mi son ricreduto: finito il bagnetto - era tutto nudo - lo sbracciolavo... fu un lampo... pupolo mi ha finalmente cagato... addosso però!